Bulan April datang lagi.
Sedar tak sedar setahun bertambah lagi ulangtahun pemergian arwah Mum. Maksudnya untuk 2013 ini sudah 10 tahun aku tidak ber-ibu. Aku rasa macam sekejap saja setahun berlalu. Betullah kata orang, kalau kita tidak mengira masa maka masa memang akan berlalu sangat cepat tapi jika kita menghitung masa maka kita akan rasa terseksa menunggu masa berlalu.
Dan April 2013 ini aku sambut dengan bacaan doa dan Yaasin untuk arwah Mum di sana. Sejajar dengan ulangtahun kelahiran Mum (April 04) dan ulangtahun pemergian Mum (April 11). Aku tak pasti sama ada adik-adik aku yang currently berada di MLK dapat pergi ke kubur Mum atau tidak, tapi aku yakin mereka juga mengingati Mum dengan cara masing-masing yang aku tidak dapat lihat tapi aku boleh rasa.
Aku tahu dan sentiasa percaya berita aku berbadan dua ini telah sampai ke pengetahuan Mum di sana. Dan aku pasti Mum di sana gembira mendengar berita yang dia bakal bergelar Grandma tidak lama lagi pada usia 54 tahun (kalau arwah masih lagi hidup) tapi sayangnya aku tak akan dapat melihat riak wajah Mum apabila mengetahui yang aku sedang berbadan dua sekarang ini.
Adakah Mum akan menangis gembira mendengar berita ini? Atau mungkinkah dia akan memeluk aku apabila aku memberitahunya berita baik ini? Atau mungkin Mum terlalu happy sampai tak tahu nak bagi response apa. Entahlah, aku pun tak pasti yang mana satu reaksi Mum sebabnya aku tahu yang aku tak mungkin akan dapat tahu yang mana satu response Mum.
Aku wonder adakah Mum akan selalu menelefon aku bertanya khabar tentang aku dan baby dalam kandunganku macam mak orang-orang lain juga. Aku wonder soalan apakah yang akan aku terima jika Mum menelefon bertanya tentang kesihatan aku semasa mengandung ni? Mungkinkah sama ada bagaimana alahan aku semasa pregnant ini? Atau mungkin ada apa-apa yang aku teringin nak makan ke? Sebab aku tak akan pernah nak tahu sebab telefon aku tak mungkin akan ada call atau SMS dari Mum bertanya tentang diriku masa aku mengandung ini.
Aku juga tertanya adakah Mum juga akan sibuk-sibuk seperti ibu-ibu orang lain mencari dan memberikan cadangan nama untuk anak lelaki atau anak perempuan. Mungkinkah nama yang diberi itu panjang berjela-jela atau pun hanya ringkas sahaja? Aku tertanya-tanya sama ada Mum akan bercerita pada aku bagaimana dia dulu semasa mengandung memilih nama untuk aku dulu.
Susahnya bila terlalu banyak berfikir ni. Sebab apa pun yang aku fikir semuanya tiada jawapan. Sebabnya aku memang tidak akan tahu apakah reaksi Mum untuk semua soalan yang ada dalam fikiran aku.
Itulah malas untuk aku berfikir banyak-banyak tapi kadang-kadang susah untuk membuang perasaan cemburu pada kawan-kawan apabila ibu mereka menelefon bertanya khabar di depanku. Walaupun aku tahu aku tidak berhak nak rasa begitu sebab apa yang mereka ada itu memang tidak akan aku dapat galang gantinya lagi. Tapi bila bulan April ini datang, perasaan sebak itu menjadi susah di kawal. Tiada apa yang boleh aku lakukan selain menitiskan air mata sayu. Susahnya menjadi perempuan, mudah sangat perasaan emosi terusik. Apatah lagi semasa mengandung ini, tahap kesensitivitian aku menjadi tinggi sedikit berbanding waktu-waktu biasa.
Kadang-kadang bila aku berselisih faham dengan FG, aku menjadi sangat sedih. Yelah, sebab FG satu-satunya tempat untuk aku mengadu nasib tapi apabila kami bergaduh; aku akan rasa lost sebab tak tahu nak cari siapa untuk mengadu. Aku bukannya boleh mengadu pada siapa-siapa atau lebih tepat lagi aku mana ada Mum nak mengadu rasa tidak puas hati. The only solution yang aku akan buat adalah aku akan solat dan menangis lama-lama sampai tertidur dan mata aku bengkak dan aku demam keesokkan harinya. Pilu tahu tak jika tiada ibu untuk berkongsi rasa apabila kita menghadapi kesukaran.
Mujurlah perselisihan antara aku dan FG tidak pernah berpanjangan. Sungguh pun begitu, dalam saat aku nak melepasi masa tersebut; hanya Allah s.w.t sahaja yang tahu macam mana keadaan jiwa aku tatkala itu. Masa itu memang aku akan cuba bersikap redha menerima ketentuan Ilahi mengenai perjalanan hidupku yang penuh dugaan ini tapi walau macam mana aku elak pun pasti aku akan mengeluh letih dengan dugaan hidupku yang tidak putus-putus. Masa itu sibuklah aku menuding jari pada orang lain dan masa itulah persoalan “kenapa aku” akan terlintas dalam fikiran aku. Allahuakbar.
Apa-apa pun sekarang ini aku cuba mengawal emosi aku (walau pun aku sudah sepeket tisu habis semasa menulis entri ini) sebab aku sedar aku ada baby untuk dijaga. Walau pun baby dalam diri aku ini belum tahu apa-apa tapi aku sedar yang perasaan aku juga dapat dirasai olehnya. Aku tidak mahu dia stress dan sedih dengan keadaan aku bulan ini. Aku mahu baby rasa tenang dan happy saja. Aku mahu Junior rasa disayangi oleh mommy-nya. Yelah, sudahlah aku stress marah-marah dalam kelas jadi takkanlah di rumah juga mahu stress emosi pula. Nanti Junior lahir akan asyik stress pula. Stress pula aku nak menjaga dia nanti.
Psst.. Kepada adik-adik aku yang bakal bergelar Aunty & Uncles, aku tak tahu macam mana perasaan kalian apabila aku memberitahu yang aku sedang berbadan dua. Adakah kalian happy macam aku juga atau rasa terkejut sebab rasa macam aku baru saja berkahwin lepas itu mengandung pula? Apa-apa pun aku harap kalian happy sebab aku sangat happy bila mengetahui aku mengandung dan bakal bergelar mommy tak lama lagi. Walau pun aku akui yang aku sangat nervous untuk menerima tanggungjawab tersebut tapi aku akan cuba buat yang terbaik. Insya-Allah.